| Profil von love yy~譲天使鐟我爱你ЮFotosBlogListen |  Extras  Hilfe |
譲天使鐟我爱你Ю每一刻都是嶄新的 朙兲會哽好地！ 21 Dezember 放弃？ 放弃吗？舍得吗？愿意吗？
不想， 不舍， 不愿意！
我知道让我放下她的人都是为了我好，不想我在执迷不悟，浪费时间！但四年多的感情是说放就放的吗？我早就把她看作自己的亲人了，已经是生命中不可缺少的了！难道就让我一个人爱她不好吗？
我知道，她一定觉得很对不起我，她有她的负担了！但她又不想失去我这个朋友，那我该怎么办？如果不和她联系，看不到她我真的会疯掉的！
如果我真的已经成为她的负担，我会离开！一个人偷偷的爱她！好，就这样，等2月25号后，我离开！但对她的感情我不能保证我不再爱她！我想那时的我，应该会非常的痛苦吧！
那种稀松平常的对白已不再
我爱你好爱你 对不起,谢谢套上手中那只戒 我恨你好恨你 对不起,谢谢嘲笑我有多狼狈 曾经近在咫尺的未来已天涯 我爱你好爱你 对不起,谢谢脑中住着你的脸 我恨你好恨你 对不起,谢谢孤独刺着我的背 20 Dezember 想你！今夜，我怅坐一隅静静的想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我；想知道当你凝视远方的时候，你的眼前是否划过我的身影；想知道当你走进甜美的梦乡，是否看到我在梦的路口等你。
我喜欢静静地坐在这里想你。虽然，我不知道这样静静地想一个人，对方是否能真切地感受到。如果你常常会有一种莫名的心动，你是否知道这是因为我在另一角静静地想你？ 就这么静静地想你，静静地在心里呼唤你。我真的很想在这宁静的夜空里呼唤你。尽管我知道，漆黑的夜无法将我的心声传得很远。但，我还是会觉得，无论有多远，你也一定能够听得到！ 就这么静静地想你，在这个平淡的夜晚。因为想起了你，这个夜晚变得美丽而忧郁。我想你，想为你点亮一盏桔黄色的灯，静静地守侯着、等待着你归来；想为你递上一杯温热的巧克力奶，缓缓驱散你脸上的倦容；想用我宽厚的胸怀为你挡住这冬的严寒；想用我轻柔温情的呢喃，抚慰你那颗躁动不安的心。然后，像往日里我们在一起时那样静静地看着躺在我怀里的你……我祈求，祈求这一刻的宁静与永恒。 我喜欢这样想你，让自己的心底有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。不经意间，我会静静地想你的名字，想你的身影，想你清脆的笑声，想与你相拥在雨中漫步，想与你在幽幽月光下携手相依，然后一起慢慢地老去…… 谁才能真正的明白我对你的感情？谁才能知道我为你改变了？好想你哦，小瑶瑶！呵呵``` 11 Dezember 无用 我不知道自己是怎么了，觉得自己越来越受不了自己，受不了家人，受不了这个社会了！
没人可以理解我，开导我。一个人好孤独，好难受。想找个可以发泄的人也没有了！
今天和奶奶在街上吵了起来，我知道不怪她，是自己的错！她看不惯我的举止，我的打扮！我知道她是为了我好，可我的真正的想法，她一点都不能懂！她不想和我好生的沟通，她已经开始不相信我了！我知道我是个T，她不能接受，但我也不想改变！我生下来，是为了自己开心，我想过自己喜欢的生活！可我却没有任何的资本去过自己的生活，我不能找到好的工作养活自己，我没有任何的本事，无用！
我被逼的透不过气了，我怕我真的有一天我会受不了任何的事，而离开这个世界！当然如果我死了，绝对的是舍不得，但也是迫不得已的！我选择了，我不想改变。就算很多的人看不起我，但我还是不想改变！也许我的选择就是让我要承受这些待遇吧。今年着的很不顺利，什么都不顺利！工作不好，感情不好，家人的相处不好，朋友们都有自己的生活，他们也帮我了我！我只有处在一个人的空间！灰色空间！
原来不是白就是黑
只不过是天真的以为 要醉得清醒要无辜的犯罪 现实的世界只有灰 坚强得太久好疲惫 想抱爱的人沉沉的睡 卷来的风暴凶猛里有种美 死了心痛就没感觉 灰色空间我是谁 记不得幸福是什么滋味 无路可退你是谁 怎么为我流泪 heh~~~~ 梦见发着光光的草原 一身伤回到很久以前 我选择不恨带着平静走远 醒来后遗憾是长夜 请抱着我流泪 我该怎么办？该怎么做？我想离开！ 02 Dezember 无 生活真的很难，想要过上好的生活更难。像我这样的人简直就是难上加难。所以应该更加的努力。
瑶，爱上你，我真的是没有办法了！我认了，认定你了！我不会放弃，因为我们的路还长。我只想给你你所想要的，不管你把我当什么。还记得你原来给我写的小纸条吗？
老公：晚上回家记得穿老婆送的爱之袜哦！既保暖又温馨！昨天本来想买的，结果没有＄！结果昨天你就给我买手套了！这算不算心灵相通，心有灵犀喃？嘿嘿````记得好好保存哦！这么乖的袜袜！！！
老婆
这张纸条是前几天找到的，当时我真的好开心！于是一直的带着它，不开心时拿出来看看，总会让我又开心起来``谢谢你，你总会让我开心！
昨天我梦见你了，那种感觉是幸福的！也只有你可以给我那么幸福的感觉。呵呵````
想你了，好久没有看见你了！你过的好吗？希望过的很好！希望3年以后，我们的距离可以拉近，可以重新的开始！我爱你！一直爱你的炫！ 23 November 证明！你 又打击我，说我不成熟，不懂事！好吧，为了让你知道我成熟了，懂事了。我一定会努力，加油的！知道吗？我真的好想你哦，都好久没有看见你了。每天我都是在想你的情况下入睡的。为了能让工作优秀，我做梦都在想如何说服顾客买我的东西。呵呵``我都得工作狂病了！结果你还是说我不努力工作哈```冤枉啊！ 你的再次选择，你的再次拒绝，我 接受。我还是听着，对你，我还是不会改变的！我要有一天你知道，我是最爱你的，最了解你的人！我想以后的日子因为你，因为自己，而幸福！我想的很清楚，只有你才是我 真正想付出的人！101次求婚！就是一千次，一万次，我都不会放弃！ 在无人的街！寒冷的夜晚！我独自一个人！没有遮寒的衣服！但有一颗，愛宁炽热的心！你是我守候的温柔，就算泪水淹没天地，我不会放手,每一刻孤独的承受。 29 Oktober 压力 开始培训了，给我的感觉就是，一个字：累！又是身体上的累，又是心里上的！感觉压力好大，害怕自己不能合格，害怕淘汰！所以第一次认真的听课，从早上九点一直到晚上九点，比在学校的时候还要恐怖！呵呵``我不知道我自己能不能挺过来，不知道能不能合格。我只知道我现在真的好累，好大的压力。我不知道如何是好了！所以我不想在想感情上的事，想专心的工作。希望自己能做到！当然也希望我喜欢的人能好好的学习！
最近也许是压力的原因，在睡觉时睡着睡着，然后醒了，自己就开始哭了。不然就是坐到那就情不自禁的流泪了`````我，好累！真的好累。
现在才知道了工作的困难，什么麻烦的事都有！
但为了自己，为了家人，为了未来的老婆，我会加油的！会努力的！！一定会坚持过来的！我的目标：ZJL！！！哈哈``最高的目标了，不知道多少年能达到！
努力，努力！加油，加油！ 17 Oktober 新的开始一个星期就发生了很多的事。我不知道这些是好还是坏，也许坏中带着好，好中带着坏吧。反正这一辈子我都不会忘记这几天发生的一切，因为它也许可以改变我的一生。 10号下午，带着恐惧，我躺在了手术台上，灯光打开了，我闭上眼睛。全身都在抖，第一次那么害怕。手术开始了，剧烈的痛传遍整个身子。我不敢出声，只有左手紧握右手小拇指上的戒指（戒指可以让我感受到瑶），眼泪就情不自禁的往外流。当时真希望她能在我身边，至少不会让我自己感觉那么孤独，那么害怕。于是我忍着，忍着，回忆，回忆和她在一起的时候。原来总希望自己能失去记忆，那样就可以让我忘记她，可当在手术台上时，却什么都变了。我害怕忘记，我不想忘记。那时我真正的明白了，她早已不可取代。后来打了麻药也不在疼了，手术也很成功。 14号那天，她来家看我，我当时很开心。也做出了决定，把自己写了一年多的日记给了她。我不知道她是否会看，看了之后的想法是什么。但不管结果如何，我都不后悔。我真的希望她能理解我的感受，知道我对她的爱！ 后来的几天，我感觉她开始躲着我了，我也开始郁闷了。。。哎``` 昨天看见别人一对一对的，而且都是彼此喜欢的，我简直羡慕的要死啊。为什么自己就没有那个福分呢！！！！！老天，公平些好吗？我只是想好好爱她，让她快乐！ 如果这是最后的结局 |
||||
|
|
